Top secret,

Después de mucho trabajo, mucho dinero y peligrosos contactos nos hemos hechos con uno de los archivos secretos que estaba por ser revisado y entregado por el Departamento de Estado a los comandos que integraron la misión “OSAMA LTA” de la cual resulto muerto el terrorista número uno del mundo. El que hemos podido conseguir ha sido entregado a un soldado de origen latino americano, por lo que nos ha parecido prudente publicarlo sin ningún tipo de censura o edición.
Aquí el archivo completo archi-secreto de la misión mas importante de los últimos años:

NOMBRE DE LA MISIÓN: OSAMA LTA FOR EVER
TARGET : AL IBRAHIM MUKATA IK-ISLAM OSAMA BIN LADEN RAMIREZ ( NUMERO 1 EN LA LISTA DEL EJE DEL MAL)
UBICACIÓN DE LA MISIÓN: ABBOBATAD O ATABODTAD O ALGO ASÍ. ESTA A 50 KM DE ISLAMODAB O ISLADABOD O ALGO ASÍ ( ES LA CAPITAL DE PAKISTAN, UNO DE ESOS PAISES DE MIERDA DE ASIA)
FILICIÓN DEL BLANCO:NO VA--->CIA---- SI VA ----> AL QUEDA
ESCONDITE ULTRASECRETO:NO VA ------>CUEVA DERRUIDA EN LAS MONTAÑAS DE HINDU KUSH, POZO PESTILENTE EN DESIERTO DE THAR, BUNKER SOFOCANTE SUBTERRANEO EN LIMITE CON Irán ( CON COMPLICIDAD DE ESTE)-----SI VA----> MANSIÓN LUJOSA EN EL BARRIO MAS RICO DE PAKISTAN.
CARACTERISTICAS DEL SUJETO: ANCIANO DECREPITO CON LENTO DESPLAZAMIENTO, SE DEBE DIALIZAR DOS VECES POR DIA, ESCUALIDO, DEMACRADO, CON BARBA Y UNA VENDA EN LA CABEZA. ES SUMAMENTE PELIGROSO[/COLOR].
RELIGIÓN: TERRORISTAPAIS DE NACIMIENTO: NO VA----->ARABIA SAUDITA----- SI VA------> NO SE SABE.
DATOS FAMILIARES: NO VA---------> INTEGRANTE DE LA FAMILIA REAL SAUDÍ, HERMANO DEL EMBAJADOR SAUDÍ EN EEUU---- SI VA --------->HERMANO DE SADAM HUSEIN Y MUHAMAR GADDAFI, HIJO DE FIDEL CASTRO Y HUGO CHAVEZ. PADRASTRO DE AMNHEJAISI……DEL PRESIDENTE DE Irán. ESTA POR VERSE SI ES TIO DE OLLANTA HUMALA.
PRINCIPALES FUENTES DE FINANCIAMIENTO: NO VA --------->FAMILIA REAL SAUDÍ, FAMILIA BUSH---- SI VA-------------> COREA DEL NORTE Y CUBA.
TRAYECTORIA : NO VA--------> FUNCIONARIO DE LA MONARQUIA SAUDÍ, ADMINISTRADOR DE EMPRESAS FAMILIARES VINCULADAS A NEGOCIOS CON EEUU, AGENTE DE LA CIA---------- SI VA------------>, TALIBAN LOCO, TERRORISTA Y ASESINO DE MUJERES Y NIÑOS, INSTIGADOR DEL 11-S / 20-M / 7-J Y TANTOS OTROS DE POCO REDITO POLÍTICO , GANADOR DEL TORNEO DE BATALLA NAVAL PAKISTANÍ, LIDER DE AL QUEDA.
AMIGOS CON CONTACTO MAS FLUIDO: NO VA-------> HENRY KISSINGER, DONALD RUMSFELD, GEORGE BUSH PADRE---- SI VA--------->HITTLER Y SATANAS.
CONOCIDOS ( SIN VINCULO SUFICIENTEMENTE ESTABLE COMO PARA ASESINARLOS, MOMENTANEAMENTE): MICHAEL MOORE, OLIVER STONE, WALT DISNEY.

MISIÓN


1 – Estacionar el helicóptero en la vereda sin llamar la atención de los vecinos ( se recomienda hablar en voz baja)

ATENCIÓN: SE RECOMIENDA NO DECIR COSAS SOBRE NEGROS, YA QUE EL PRESIDENTE ESTARÁ VIENDO EL SHOW EN VIVO. NO DECIR “NEGRO DE MIERDA” NI “CARA DE MONO” DURANTE LA MISIÓN.

2 – Tocar el timbre de la casa de Bin Laden y decir lo siguiente:
dijo:
” Venimos a traerle el sueldo, estamos con Donald Rumsfeld que quiere saludarlo por su cumpleaños”

ATENCIÓN: DONALD RUMSFELD NO ESTARÁ PRESENTE, CUANDO ABRAN LA PUERTA INGRESAR. NO ESPERAR A DONALD RUMSFELD.

3 – Al ingresar se encontrará con un amplio parque, parte de la mansión. Seguir el camino hasta el edificio principal. En el camino se encontrara con varios obstáculos ubicados estrategicamente por el terrorista.

PELOPINCHO

Este estanque de agua hecho de goma plástica estará esperando que caigan en sus garras. El olor de su goma combinado con el agua de varias semanas provocará un caldo de cultivo similar al ANTRAX. Al caer en ella su cuerpo experimentará una tremenda picazón incesante. PUEDE HABER PRESCENCIA DE COCODRILOS ( INFLABLES) EN LA MISMA

ATENCIÓN: Si algún compañero cae en esta trampa debe ser pacificado de inmediato para no poner en riesgo la misión.

ATENCIÓN: DONALD RUMSFELD NO ESTARÁ EN LA MISIÓN. NO ESPERAR A DONALD RUMSFELD.

4 – Ingresar disparando al edificio principal por la cocina, con total sigilo y silencio. Allí encontrara una tenaz resistencia del personal domestico de Bin Laden.

EMPLEADOS DOMÉSTICOS

Estos cuasi humanos serán los primeros insurgentes con quienes se encontrara. No tema actuar con firmeza, como le ordenamos en estas instrucciones. Estos seres vivientes son muy similares a los que hay en USA, pero en vez de provenir de Centroamérica y México, provienen del mismo Afganistán. Son feos, vagos, borrachos y quieren contaminar el mundo de su inmigración ilegal. No tenga compasión.

ATENCIÓN: Si usted es de origen latinoamericano saltearse el apartado anterior. GRACIAS.

Los mismo los atacaran con:

SPÁTULA DE COCINA

Este mortífero elemento puede causarle graves heridas . El cocinero intentará destriparlo con su hábil manejo de la espátula de cocina. Pacifiquelo en el acto. Aún si la espátula esta lejos del alcance del cocinero ya que él conoce la cocina mejor que nadie y se dará maña para llegar a ella cuanto antes. Si no ve ninguna espátula de cocina, pacifiquelo de todas maneras, ya que puede formar una espátula con cualquier alimento ( una feta de queso o una hoja de lechuga).

ROLLO DE PAPEL

También puede intentar arrojarle este peligroso elemento, el mismo puede llegar a envolverlo completamente y asfixiarlo o bien puede golpearlo en la cabeza y confundirlo para, posteriormente, atacarlo con la espátula de cocina. Pacifique de inmediato cualquier individuo que este cerca de este elemento.


dijo:

Este es Dondald Rumsfeld, quien no estrá en la misión. Solo se utiliza como pretexto para llegar al objetivo.
5 – Suba las escaleras y busque la tercer habitación de la izquierda. Allí se encontrara Bin Laden, a quien tendrá que pacificar SI O SI.

El terrorista se defenderá ferozmente con cualquiera de las siguientes armas:

FOTOS CON AMIGOS
Le lanzará filosas fotos en las que habrá imágenes desconcertantes para usted. No debe prestarle atención a lo que se ve en las mismas, concentrese en el tremendo daño que le pueden provocar los filos de las fotos. Una vez pacificado el objetivo proceda a quemar dichas fotografías para salvaguardar la integridad física de terceras personas.

ESPOSA MUSULMANA

También se esconderá detrás de una o varias…..o todas sus esposas. Usted debe recordar que ellas han elegido la religión terrorista, lo sabrá por la sabana que usan en la cabeza. Por lo tanto no dude y dispare contra estas mujeres hasta que quede el blanco principal libre.

ATENCIÓN: Si hay presencia de mascotas ( gatos o perros ) NO DEBEN SER LASTIMADOS. Recordar que la Casa Blanca lleva adelante una política de “respeto de los animales” y no ha cejado en su lucha contra la caza de ballenas o la caza de focas en el ártico. TODOS LOS ANIMALES TIENEN SUS DERECHOS (excepto los Bisontes, exterminados por nosotros)

ENCENDEDOR


Este letal artefacto puede echar a perder toda la misión. Con el mismo, el terrorista, intentará quemarle el rostro o recalentar el mando de su fusil hasta llegar a los cien grados para que usted la suelte. Una vez en el piso, la tomará y disparará contra usted. Atáquelo sin resquemor, aún si es usted el que le pide fuego para el cigarrillo. Mátelo y después encienda el cigarro.

6 – Una vez que el blanco este libre dispárele no menos de 48 tiros. Así podrá asegurarse de que no este vivo.

¿Que hago con el cuerpo?

Una vez que el terrorista este bien muerto debe tomar sus objetos personales tales como celular, billetera, recibos de sueldo y tarjetas personales. Queme todo ( principalmente los recibos de sueldo y las tarjetas), no escatime en querosene y quédese allí hasta asegurarse que no ha quedado rastro de dichos papeles. Una vez terminada esta tarea, introduzca el cuerpo en una bolsa plástica y llévela hasta el helicóptero ( lo mismo para todos los otros fiambres).

Hize la bandera estadounidense en la terraza de la mansión y cante el himno. Si es latino y no lo sabe, mueva los labios y simule cantarlo. Recuerde que el negro cara de mono esta viendo el show en vivo.

7 – Súbase al helicóptero y tómese el palo

ATENCIÓN: Donald Rumsfeld no estará en la misión, prosiga sin él. No esperar a Donald Rumsfeld.